Dicas para o carnaval.

Cadeira serve pra quê?

A maioria vai pensar: “ Cadeira serve pra sentar...”. Genteeeeeem, estamos no carnaval poxa, CADEIRA SERVE PRA REQUEBRAR. Deixemos a timidez de lado e vamos aproveitar o lado bom da vida. Faça coisas inusitadas, beije quem você sempre teve vontade de beijar, transe sem culpa, experimente, ouse, declare, vomite........, reaja, tome água de coco, não durma, empolgue-se, grite, pinte a boca de batom, limpe na blusa de quem você detesta (vomite nessa pessoa tb, não desperdice o momento). Misture drogas (lícitas, tipo orégano), bebidas, sexos e todos os ritmos, mas use camisinha e fique sempre perto de pessoas amigas (use coleira dependendo do estado em que estiver). Mostre a bunda pros problemas e ria bem alto. Diga pra todos(as) os seus (suas) ex o quanto foram babacas por terem deixado a melhor pessoa do mundo (você) sair da vida deles. Chute com vontade o cachorro do seu vizinho que te impede de dormir o ano todo (vomite nele também... oportunidade única). Chame sua chefe de bruxa gorda e diga que ela tem pelos no dente, depois olhe pro horizonte e diga : -Vejo gente morta o tempo todo e as vezes eles se alojam dentro de mim. Comece a estrebuchar e finja uma convulsão. Fale praquele ser estranho que te xaveca o ano inteiro tentar desentortar os olhos e arrumar a postura, ahhh, e pra escovar os dentes e murchar a barriga, nem que seja por educação. Diga pro aliens que vem te beijar que o bafo deles (delas) te causou náuseas e vomite neles (nelas) também.

Beba mais, muito mais e não encane que esta bodeando, você agüenta passar 1 semana vivo se não tomar uma gota de água, então, já que seu copo vai estar 4 dias cheio, não se preocupe que você não vai morrer disso. Não se preocupe muito em comer também, a gente agüenta passar 40 dias sem alimento, portanto alimente apenas o espírito.

Cerveja dá uma vontade danada de fazer xixi, portanto, só tome cerveja se pretende beijar alguém dentro do banheiro, se não for o caso, tome Vodka ou Wisky. Se você tem ressaca, prefira Gin com Tônica e limão, você bebe e já se trata antes da ressaca. Tenha um estoque de boldo e o Quadrilátero E : Eparema, Epocler, Eno e Engov. Meninas, abusem das palavras ASNO, BAFO, ASQUEROSO, TIRA O SEU PÉ DE CIMA DO MEU, TIRA A MÃO DA MINHA BUNDA E ENFIA NO SEU ..... Meninos abusem dos termos: MOCRÉIA, BAGAÇO, CANHÃO, ELEFANTE E DESPACHO.

Não namorem no carnaval, isso causa olhos roxos, dor no saco e queda de cabelos.

Não desmaie em hipótese alguma. Se for desmaiar e for homem, caia de costas, jamais com a bunda para cima, se for mulher desmaie no colo do vesgo estranho que te ama. Pra tentar te impressionar ele vai te por na cama e no dia seguinte quando acordar ele vai estar de óculos escuros, menos corcunda, de dentes escovados e camisa solta pra esconder e barriga esperando um agradecimento por ter te salvo dos tarados do carnaval. Diga obrigada, vomite nele e vá embora.

Enfim, curta seu carnaval, seja feliz Não engravide, não pegue Aids ou DST. Se fumar maconha não beba (os dois não combinam). Se cheirar não usem notas ou canudos em comum pois transmite Hepatite C. Lança perfume ainda é ilegal, portanto não vá preso em pleno carnaval. Crack é decadente, sequer experimente isso. Injetáveis só com a água do fundo do poço se você já estiver lá. Se tomar Lsd ou Ecstasy , se hidrate bastante, prefira Gatorade ou água de coco. Evitem o cigarro, deixa a pele feia e intoxica demais. Para cada cigarro fumado, menos tolerância para mais um copo de cachaça (veja o que te deixa mais alegre). Creio que tenha ajudado um pouco.

Agora, como diria a duplinha Sandy e Junior:

VAMO PULÁ. VAMO PULÁ VAMO PULÁVAMO PULÁÁÁÁÁÁÁÁÁ